ѕimplєsmєntє мαиuєℓα

Minha nova Idéia- Para todos vocês.

2010-07-18T17:33:00.000+01:00

Look

2010-07-15T01:54:00.002+01:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?‘. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim‘. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?‘ Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre benhê!!! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens‘. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA‘. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda‘. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…‘. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?‘.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………………………………………………………R$ 200,00

Lingerie……………………………………………………….R$ 80,00

Maquiagem……………………………………………………R$ 50,00

Sapato………………………………………………………..R$ 150,00

Depilação……………………………………………………..R$ 50,00

Mão e pé……………………………………………………..R$ 15,00

Perfume……………………………………………………….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional………………………………………R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amiguinhos HOMENS, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

(Autor desconhecido)

Texto retirado da página do Facebook de Maria João Nepumuceno

Toda a História de Portugal (condensada)

2010-07-06T15:44:00.004+01:00

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco e o Sócrates?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o Sócrates e o palhaço no combóio ao circo.

FIM

Texto retirado do Facebook da página do amigo, Fernando João

A Verdadeira Verdade

2010-07-05T18:17:00.005+01:00

A verdade sempre foi uma virtude que nunca é cumprida por nós.
Sempre colocamos rodeios e obstáculos quando somos pressionados a dizer a Verdadeira Verdade.
Por exemplo, quando por acaso estamos nos nossos pensamentos mais íntimos e alguém pergunta, que estás a pensar?
Claro que nós nunca dizemos o que vai naquele momento na nossa cabeça, só se for mesmo alguma coisa que queremos que o outro saiba, mas geralmente respondemos...Nada, não estava a pensar em nada, e são os homens os que mais mentem nesta situação, ou quando olham para o lado ao verem passar uma rapariga jeitosa e claro nós mulheres, logo dizemos ...Estás a olhar para onde?
Eles dizem logo que nem estavam a olhar para nada, e quando mesmo assim dizemos que sim que estava a olhar para aquela rapariga, dizem..Estás maluca...eu nem vi rapariga nenhuma...
Porque mentimos com tanta facilidade como quando bebemos água e temos sede?
Por medo, receio de sermos apanhados em algum momento mais frágil ou obsceno, ou simplesmente somos inseguros ao ponto de não confiarmos plenamente nos outros e temos medo de sermos julgados pelos nossos actos.
Existem porém pessoas que vivem da mentira e para a mentira, como aqueles que fazem da sua vida de fachada, um snobismo tamanho, e de uma mentira tal que nunca mais se conseguem livrar da mesma, e arrastam outros na mesma espiral de mentiras e com isso lucram eles e os que o acompanham, veja-se os casos das revistas sobre personalidades em que só 10% é verdade o resto é tudo mentira, levando a acreditar os mais ignorantes e a comprarem as mesmas revistas pela curiosidade sobre a desgraça ou sobre o que faz o próximo.
Sim porque nós todos temos uma curiosidade sobre o que acontece ao nosso lado, esquecendo que muitas vezes criticamos os outros e fazemos as mesmas coisas ou ainda pior.
Exemplo que todos nós geralmente fazemos é quando vamos viajar de automóvel e vemos um acidente, todos nós temos de olhar nem que seja por um segundo, porque a desgraça alheia provoca em nós uma curiosidade imensa de saber o que aconteceu.
Claro que nem todos somos assim tão ávidos de saber sobre o que se passa ao lado, mas todos temos um pouquinho de curiosidade dentro de nós.
Mas voltando á mentira, nos dias de hoje cada vez se vive mais sobre a mesma, e ninguém mesmo que seja apanhado na mentira se dá como culpado.
São processos que se arrastam em tribunais por faltas de provas, são ministros que todos os dias mentem, são jornalistas que até inventam as mentiras a dar no próximo telejornal, enfim...
Este mundo está a tornar-se uma verdadeira Mentira, será que no futuro existirá a Verdadeira Verdade?
E o que é a Verdadeira Verdade?
Se já estamos tão habituados a viver na mentira, qualquer dia nunca mais saberemos o que é a Verdade ou a Mentira.

Manuela

Horóscopo Chinês.

2010-06-30T11:23:00.007+01:00

Clique na imagem para melhor visualização.

Para Ver As Características De Cada Signo Vá Aqui

O meu é Serpente.

Faz hoje 1 ano

2010-06-25T09:07:00.001+01:00

Video feito por mim

2010-06-24T17:36:00.000+01:00

(para melhor ouvir desligue o youtube em cima)

Olá a todos!!!

2010-06-21T09:43:00.003+01:00

Oferta de um amigo ...

Bom Diaaaaaa

2010-06-17T10:23:00.004+01:00

(para melhor ouvir desligue o video em cima)

As maldades do coração

2010-06-14T16:20:00.000+01:00

Quando nascemos, claro está nunca sabemos se vamos poder saber se o nosso coração vai aguentar tanta pressão e dor.
Este pequeno orgão que vive dentro de nós e que nos dá a energia para podermos viver, sofre como ninguém.
Desde que nascemos até que morremos.
Nos primeiros dias é a angústia de ter fome, sede, ou ter necessidade de carinho.
Claro está que a nossa mãe nos dará todo o conforto ou se não tivermos mãe, alguém nos agasalhará e dará de comer.
Mas ao longo do nosso crescimento, temos sentimentos dentro do nosso peito que ficam registados e que ainda hoje ao lembrar-mos o nosso pequeno orgão salta, ou de alegria ou doi de tristeza.
Devemos cuidar dele sempre, porque sem ele morreremos, mas nunca fazemos isso pois claro.
Apaixonamo-nos, e se o amor não é correspondido á nossa medida, sofremos como ninguém.
Choramos, e ao chorar o nosso coração doi e pulsa mais rápido, como se fosse uma gazela fugindo ao predador.
Mas o maior desgosto é a perda de alguém que amamos.
Aí queremos morrer também tal é a dor imensa e mais uma vez o nosso coração rasga e carrega para sempre a cicatriz sangrando sempre que nos lembramos.
Por isso eu amo o meu coração que está sempre em ritmo de corrida, tal o amor e paixão que sinto por tudo.
Apaixono-me por coisas que acho que mais ninguém consegue.
Por uma cor, uma pétala, um cheiro,... uma brisa...leve que me faz festas na face, um beijo carinhoso, um momento em familia, uma imagem, um abraço, uma voz,... música.
Enfim sou humana e tenho o coração maior do mundo porque todos vocês cabem cá dentro e muito mais.
E o meu pequeno orgão cintilante está sempre a bater de Amor por todos os amigos que também gostam de mim.

Manuela

Olá amigos como vão???'

2010-06-05T10:31:00.000+01:00

Desculpem esta minha ausência, mas preciso mesmo afastar-me um pouco de tudo , não perguntem porquê, de vez em quando todos nós temos um momento em que paramos no tempo e espaço para reflectir o que estamos aqui a fazer, ou porque existimos.
Eu estou assim agora.
Tenho 44 anos, 24 de casamento, 2 filhos que como todos me dão algumas inquietações, mas os filhos são assim mesmo.
Estou numa fase em que provavelmente gostaria de estar isolada, sózinha num monte bem alto sem ver ninguém.
Eu como Virgiana que sou tenho muito mais esse sentimento do que todos os outros signos.
Isolo-me ás vezes nunca demonstrando o meu verdadeiro lado sentimental.
Tenho muito medo que me rejeitem ou que só gostem de mim porque sou altruísta, não me dando o meu verdadeiro valor.
Sou um pouco insegura ás vezes, e noutras uma verdadeira torre medieval.
É esta a Manuela, que ri canta, brinca, chora...enfim humana.
Mas que adora pessoas, mesmo que algumas por aqui se aproveitem e até demais de mim.
Eu amo toda a gente, não me perguntem porquê. gosto de ver os outros felizes, talvez seja uma característica só minha, ou talvez não.

Desejo a todos um excelente Fim de Semana.

Beijo

Manuela

Porque amamos quem amamos?

2010-05-31T22:36:00.002+01:00

(para melhor ouvir o desligue o video em cima)

Obrigado amigos

2010-05-26T15:13:00.000+01:00

Obrigado pelas vossas constantes visitas no meu blog, fico feliz por fazer parte das vossas vidas mesmo que seja virtual.

Sou de carne e osso, tenho sentimentos e dores como todos nós.

Nem sempre vos posso acompanhar porque tenho uma vida muito ocupada.

Tento é verdade mas nem sempre consigo.

Peço desculpa por isso.

Abraço grande desta vossa amiga.

Manuela

Faleceu o cantor Beto

2010-05-23T17:47:00.000+01:00

(para melhor ouvir desligue o video em cima)

A minha homenagem a um grande cantor nem sempre reconhecido.

Nova estreia no cinema

2010-05-23T01:57:00.001+01:00

O Sexo e a Cidade

O estranho caso da professora que tem um pipi

2010-05-19T00:58:00.002+01:00

Em Mirandela alguns pais descobriram com a ajuda da revista Playboy que uma das professoras dos seus filhos tem afinal um pipi e duas maminhas. Adivinhem o final da história.

A "Stôra" Bruna era a responsável pelas AEC (actividades extra-curriculares) dos alunos. Pelos visto também ela própria desenvolvia algumas AEC. Teve azar quando a sua luta desnudada contra a ideia pré concebida de que a revista Playboy não tem qualquer conteúdo pedagógico entrou em conflito com a sua segunda actividade profissional, a mais agasalhada: o ensino.

No país dos brandos costumes depressa acorreram a insurgir-se contra esta "pouca vergonha" as mães, os pais e até o Presidente da Câmara imagine-se. As mães dos meninos jamais iriam permitir que a Bruna que os maridos vêem descascada na revista que compram às escondidas pudesse andar por aí a dar aulas aos filhos. Cada Bruna no seu galho. Uma para entreter o maridão outra para ajudar o Fábio a fazer os TPC.

Já os miúdos devem ter adorado. Sim, a canalhada adolescente que sonhava à noite com a "Stôra boazona" a andar pela sala de aula usando apenas saltos agulha pode agora visualizar esse sonho em formato de papel a troco de 3,95€. E com sorte ainda ouvem a professora Bruna a dizer no meio da aula "agora vamos todos abrir o manual na página 45 e começar a trabalhar". E os malandrecos tiram todos da mochila a Playboy que o paizinho tinha escondido na gaveta das meias.

As meninas da turma já andam a tratar de fazer uma petição para ver se conseguem convencer o professor de Educação Física a pousar em pelota para uma revista feminina. Só com uma bola de andebol na mão e um salpicão de Vinhais na outra.

Com isto a alheira de Mirandela anda murcha. Tudo porque os encarregados de educação preferem que os meninos vejam os professores não como homens e mulheres mas como um ser híbrido que se dedica ao ensino. Ou como um bocado de material contraplacado que por acaso marca falta disciplinares.

Já a "stôra" Bruna tem a sua curta carreira no Ensino terminada ou pelo menos um saneamento ou transferência à vista. Pais, alunos e a tabacaria Central de Mirandela agradecem por uns motivos e as mães por outros. Final feliz para todos, menos para a senhora professora.

Via Expresso

E o Povo Pá???

2010-05-14T18:34:00.005+01:00

(para ouvir desligue o video ao lado)

Mandado por email pelo meu amigo Fernando.

Os Homens da Luta.

Nunca tinha visto nada assim...

2010-05-14T11:15:00.000+01:00

(para ouvir melhor desligue o video ao lado)

Este pássaro, consegue imitar tudo, até alarmes dos carros. vejam o video até ao fim e fiquem de boca aberta...
Nem os papagaios...

A Crise em Portugal...

2010-05-13T15:44:00.002+01:00

Esta foto demonstra bem como vai a crise em Portugal e quem está verdadeiramente em crise.
Se não sabem onde, isto é os lugares marcados na marina da cidade do Mónaco, e se repararem vêem um carro de Formula 1 na estrada, ora portanto isto é uma foto tirada no Grande Prémio do Mónaco , hoje precisamente.
Estes barcos só para estarem aqui pagam balurdios, agora peço que vejam bem se encontram na foto a crise em Portugal.
Espero que vejam bem.

Manuela

Como eles se entendem tão bem...

2010-05-13T02:23:00.002+01:00

Agora até vamos pagar um imposto sobre o Salário, vamos ver se eles também o pagam, ou os outros tantos chupistas que há por aí.
Ainda vêem cá Anónimos a falar sobre a ostentação da Igreja,... e a ostentação dos Portugueses que compram tudo o que vêem ao vizinho?
Se o vizinho tem o Telemóvel Xpto marca Ytrs, têem de o ter...se o vizinho tem o carro Hyxaaa...eles também têem de ter, além da roupa cara e óculos de sol da última moda, para andarem nos Algarves a pavonear-se.
Gastam ,Gastam e Gastam...Devem ,Devem, Devem.....quem paga tudo??
Nós todos, claro...ora toma.
Qualquer dia ainda fazem um imposto sobre blogs, Ólarila...quem tem mais visitas paga...Upssss...que lá vou eu....

Manuela

Esferas de pedra

2010-05-08T23:20:00.001+01:00

Na costa leste da Ilha Sul da Nova Zelândia em Otago, verifica-se um fenómeno geológico algo curioso. A cerca de 40 quilómetros da pequena vila piscatória de Oamaru localiza-se a praia de Moeraki onde ocorre uma maravilha geológica quase única no mundo. As rochas desta praia são... redondas!

Estas esferas de pedra com cerca de 3 toneladas cada não ganharam esta forma por acção de erosão ao rolarem na areia da praia ou pela força de correntes de rios, são formações sedimentares resultantes de um processo que levou alguns milhões de anos a realizar. Os geólogos revelam que o processo que levou estas rochas a semelhante forma é algo parecido com o processo de formação de uma pérola no interior de uma ostra. Quando um corpo estranho invade o interior da ostra, esta liberta secreções que envolvem esse corpo estranho até o cobrirem completamente dando origem à pérola. Neste caso os corpos estranhos podem ser conchas, pedaços de madeira ou outros materiais e o processo de formação dá-se no interior das arribas sobranceiras à praia num ambiente geológico favorável. Os depósitos de calcário vão-se sobrepondo em camadas à volta do núcleo e a esfera vai crescendo homogeneamente atingindo dimensões com mais de 3 metros de diâmetro. Como a arriba onde ela se forma também sofre a acção da erosão, a esfera solta-se da arriba e rola até à praia onde podemos encontrar umas quantas por ali espalhadas. Formações parecidas com as de Moeraki podem ser encontradas em mais 3 locais da Nova Zelândia. Foram reportados casos em que se encontraram na Ilha Norte formações idênticas, onde nas quais os cientistas chegaram a encontrar no seu núcleo esqueletos perfeitamente preservados de tartarugas e de répteis marinhos já há muito extintos. Em Portugal também temos um fenómeno algo parecido com este e que ocorre na Aldeia de Castanheira no concelho de Arouca conhecido como “as pedras parideiras”.

Está tudo explicado ...os nossos antepassados eram...

2010-05-07T12:13:00.000+01:00

Estudo indica que humanos tiveram filhos com Neandertais

Um estudo mostrou que todos os humanos, excepto os de ancestralidade puramente africana, têm no seu ADN uma contribuição de 1% a 4% de elementos genéticos de Neandertais, indicando que as duas espécies cruzaram entre si e geraram descendentes comuns.
O estudo de quatro anos, liderado pelo instituto alemão Max Planck com colaboração de várias universidades de outros países e divulgado na publicação científica Science, desvendou o genoma, ou código genético, dos homens de Neandertal, espécie extinta há aproximadamente 29 mil anos.

As conclusões surpreenderam especialistas, já que evidências anteriores sugeriam que os Neandertais não haviam contribuído para a nossa herança genética.

O estudo também confirma que quase a totalidade dos humanos descende de um pequeno grupo de africanos que se espalhou pelo planeta, entre 50 e 60 mil anos atrás.

Traços da contribuição genética do Neandertal foram encontrados em populações europeias, asiáticas e da Oceânia.

«Eles não foram totalmente extintos, vivem um pouco em nós», disse o professor Svante Paabo do Max Planck em Leipzig.

O professor Chris Stringer, do Museu de História Natural de Londres, disse que «o que realmente nos surpreendeu foram as evidências de que ocorreu algum tipo de cruzamento entre Neandertais e humanos modernos».

Outros especialistas manifestaram-se surpreendidos com a relativamente elevada quantidade de material genético do Neandertal (até 4%) em humanos modernos.

O genoma sequenciado usou ADN dos restos de três Neandertais descobertos numa caverna na Croácia.

Um dos desafios do projecto foi extrair material genético aproveitável dos ossos, que possuíam dezenas de milhares de anos de idade.

As amostras continham pequenas quantidades de ADN de Neandertais, misturados com ADN de bactérias e colónias de fungos que se instalaram nelas ao longo dos anos.

O ADN dos Neandertais havia se quebrado em pequenos pedaços e sofrido modificações químicas, mas estas mudanças eram de natureza regular, o que permitiu aos investigadores corrigir as imperfeições através de programas de computador.

A explicação mais plausível para a aproximação genética entre não africanos e Neandertais é a de que houve um contacto reprodutivo reduzido (ou fluxo de genes) entre as duas espécies.

Este cruzamento pode ter ocorrido quando os humanos deixavam o continente africano, talvez no norte da África ou na península arábica.

Segundo a teoria que diz que o mundo foi povoado a partir de África, o homo sapiens substituiu gradativamente as populações indígenas de outras regiões, como os Neandertais.

Pesquisas anteriores indicavam a Europa como o local mais provável para as duas espécies terem se encontrado e possivelmente trocado genes.

Homo sapiens e neandertais conviveram no continente por mais de 10 mil anos.

Diário Digital

No Futuro... já será hoje...

2010-05-06T15:34:00.000+01:00

Porque gostamos de partilhar os nossos assuntos com estranhos?
Curiosamente tenho vindo a perguntar-me.
Não conheço pessoalmente ninguém por aqui, só tenho a imagem das pessoas e os comentários que deixam, contudo tenho ás vezes uma forte vontade de transmitir emoções e idéias que me surgem no momento.
Porquê?
Porque o fazemos?
Aqueles 10 minutos de fama que todos gostamos de ter, aqui supera isso.
Colocamos imagens eróticas a pessoas, corações, dizemos "amo-te" com uma facilidade incomum, manda-mos beijos e abraços, que por exemplo na vida real se calhar nunca o dissemos ou fizemos com tanta naturalidade ao nosso marido, mulher ou filhos.
Adoramos conversar nos chats, ou Msn, mandamos mensagens virtuais a dizer coisas sobre a vida, o temperamento, a saúde, a paz e o amor.
E em certos casos no nosso lar existe solidão, desânimo, orgulho, falta de confiança, ódios, rancores, violência...etc.
Isto vai-nos levar onde?
Já não falamos normalmente.
Teclamos, manda-mos apresentações...vídeos...
Começo a prever que no futuro, viveremos num gênero de cubo em que só estaremos nós e um ecrân á nossa frente, e mais nada além disso.
Ficaremos solitários e viveremos simplesmente para o virtual, o amigo virtual, a namorada virtual, ter sexo virtual...conviver virtualmente.
No futuro que já será hoje?

Manuela

At the end of the road turn round...ahahah

2010-05-06T15:04:00.001+01:00

Gravações para o TOMTOM- Darth Vader

(para melhor ouvir desligue o video em cima)

What' s happening to the world??

2010-05-05T18:21:00.001+01:00

Alguns de vocês já conhecem, jogaram ou jogam o jogo virtual FarmVille.
Eu até que tenho uma quinta bem pequena e poucas vezes lá vou, planto algumas batatas e pouco mais.
Mas tenho vindo a reparar no meu perfil do Facebook que são muitos os que jogam e até fazem disputas entre si.
Eu não tenho nada contra até pelo contrário mas o que vêem naquele jogo bem banal??
Falam dos miudos que estão sempre no computador e nas consolas a jogar e o que eu vejo é adultos uns mais novos outros mais velhos em plena hora laborial a jogarem FarmeVille.
Tenho conhecimento até que dirigentes de gabinetes do estado, lojistas, consultórios, ou até de secretárias, que nada fazem ao longo do dia além de estarem no jogo, e até protestam se as incomodam.
Vejo algumas mesmo no meu perfil que entram e saiem a toda a hora e instante, e lá vão fazendo uma quinta enorme cheia de bichos e de artefactos.
Eu até que gosto de jogar de vez em quando algum jogo para distrair o meu cérebro e tirar algum stress mas fazer disso um vício nunca.
E além do mais andarem ás guerras por causa de uma ter mais ovelhas do que a outra e invejas por aquela ter um celeiro e eu não...Que se passa?
Está tudo louco?
E ainda querem que o país ande para a frente se ninguém trabalha?
Depois a culpa não será só dos governantes também é dos loucos que só vivem para este jogo viciante e inútil.
Sim porque eu não vejo utilidade nenhuma naquilo.
Para mim até é monótono.
Até algumas câmaras municipais já tiveram de fechar o acesso ao Facebook por isso.
E os funcionários ainda se queixam de perseguição.
Mas estão lá para trabalhar ou jogar no FarmVille?
Joguem ao fim de semana ou á noite em vez de verem novelas...
Não queiram acabar como aquele casal que deixou morrer a filha enquanto jogavam um jogo virtual, somos gente ou máquinas?

Manuela